子禾

【王叶】长睫毛 · 下

甜蜜人生:

·师生paro 但师生的不明显


·竹马paro 但竹马的不明显【滚


·甜 真的不虐


·短完


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·记得先看小酒窝哦


·小酒窝http://tianmirenshengy.lofter.com/post/1d793846_ba0f7c2


·谢谢!




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王杰希有两扇长睫毛。


长度和羽毛的一侧差不多,卷翘度大概能上天。


每次他一眨眼,那两扇长睫毛就忽闪忽闪的,一颤一颤的,他惯会老成持重的面孔就会显现出那么一星半点的、非常可爱的稚气未脱来。


而且王杰希不光睫毛漂亮,他的眼睛也很漂亮,一只大一只小,笑起来是一个样子,睡醒了是一个样子,喝醉了又是另一幅样子。


我有时会克制不住自己去亲吻他薄薄的眼睑和高高的眉骨,可这种机会实在是少之又少,只在他偶然喝醉时才能赏赐给我,真希望他每天都喝醉,醉的不省人事那种。


是,我知道不管谁提到他总是不会忘记他的眼睛,但这是避不过的梗啊对不对,王杰希应该想开点。


我记得他小时候还很苦恼,问我要不要去做个手术让两只眼睛一样大,我当时在干嘛?应该是躺在床上看漫画。


闻言我大叫起来:“不要!”


他应该没料到我有这么大的反应,表情迷茫的问我:“为什么?”


我斩钉截铁的回答他:“你这样很好看!特别帅!真的!”


我当时已经快要青春期,该是对异性感兴趣的年纪了,但我在这个年纪里居然会觉得一个臭男人好看!


而且这好看居然突破了禁忌!我某天早上醒来,感觉到自己不可言说的湿答答的黏腻,继而回想起梦里王杰希用力抱住我,脊背耸动的样子——这真是,这可真是,没处说理去。


王杰希总说我娇惯着长大,性子娇的不得了。非要这么说的话,这种娇惯对我而言的好处就是我对生活里任何的异常都能迅速的接受,不太在意别人的看法。


就像我喜欢王杰希这件事,我用了一秒钟不到就毫无障碍的全盘接收了,并且在这个爆炸信息里体会到了一种难以言说的兴奋和甜蜜。我觉得甚好,我喜欢王杰希这件事,既然我注定要喜欢一个人,要有一个人陪伴至终老,那王杰希简直就是最好的人选,没有人能比他更契合我。


但王杰希大概无法像我接受的这么顺利,于是这个该死的臭男人居然像个缩头乌龟一样扭头就跑!还跑的迅猛快速一声不响仿佛我是什么可怕的洪水猛兽!


你们能想象到我知道他搬家这个消息时有多么震惊吗——暑假来临前的某天,我和表哥通电话,我说我给王杰希买了一副墨镜,省的他每天在我面前念叨他的眼睛,烦都要烦死了。


表哥在电话那头哈哈哈,嘲讽王杰希是我们每次聊天的固定内容。


然后我听到他问,那你要怎么给他,寄过去吗?


我很奇怪,马上就要放假了,我们要见面的,我直接带过去给他就好了啊。


表哥的语气听起来比我还要奇怪,他说,杰希搬走了啊,你不知道吗?


我真是,我当时的心情,难以言喻,我真的希望这是我满口跑火车的表哥今天放的一个新鲜一点的屁,或者这又是什么拙劣的玩笑,有没有意思啊到底。


但我潜意识里知道表哥说的是真的,这真的像王杰希会干出来的事。


其实说实话,搬家算个多大的事啊,哪怕你搬到离中国最远的阿根廷去,我们也能联系也能见面的啊。这件事的重点在于他搬家居然不告诉我,而且貌似把我的联系方式都删除了,这不是短暂的分别,这是要一刀两断的意思。


我气的一宿睡不着,摸着自己手上每天给西餐厅弹四个小时钢琴磨出来的小泡,想想我第一次自己赚钱给王杰希买礼物,居然落得这种下场。


想着想着我就哭了出来。


那墨镜还是Prada呢——想到这,我哭的更伤心了。


后来我们再遇见,我拼命劝自己不要理他,使坏气他,叫他吃加了很多奇怪佐料的面,在饭桌上没礼貌的扔掉他夹过来的菜,不给他好脸色,他买的衣服我一件都不穿,穿着新球鞋往最脏的水坑里踩,故意把房间弄乱看他唉声叹气的收拾。


我像个报复心甚重可奈何黔驴技穷的小孩子,只能做这种幼稚的不得了的事情加以报复,看他为我忙前忙后的我就开心。


但我仍然控制不了自己的视线投向他,他和表哥说我一定好好照顾叶修时,我失手打翻了一副碗碟。


他在湖边等我睡醒时,我偷偷睁开眼望向他,能看到他长长睫毛掩映下的柔和目光。


看到他认认真真替我洗臭袜子时,我无法控制的想起那些年他照顾我的时候,偷偷的亲我的脚踝和小腿,低头的样子近乎虔诚。


他好像从不嫌弃我脏,不在乎我的乖戾和暴躁,包容我一切臭毛病和娇纵的不得了的小性子。


我小时候但凡磕了摔了,哪怕只是牙疼,都恨不得要王杰希陪我一起疼,我掐他咬他,抓坏他的T恤。他也只是亲亲我,哄哄我,叫我乖一点,不要怕,他还在这里。


他对我有多好,他离开时我就能感受到千倍百倍的痛。


所以可想而知,我有多憎恨他离开我!


我无数次问他原因,都被他不轻不重的挡回来,这人真是坏透了,像一团棉花,打一下也不吭声,总能软绵绵的把我的一切暴躁反弹回来。


我厌恶于自己总是在抓狂,总是发疯,总是哭闹,每次我想认真和他说话的时候我都在哭,有时候哭的鼻子泡都出来了,王杰希就会哈哈大笑,丝毫不顾及我的脸面。


这个杀千刀的王八蛋。


我正要去礼堂找王八蛋彩排,昨天他被我撞见奸情,也不知道我疯牛病一样的癫狂模样打通了他哪一根任督二脉,他居然想通了,不知道我以后努努力再疯一点,他会不会更爱我。


搞的我此时见到陈老师真是不知道该作何心情——讨厌吧,她毕竟是促进我和王杰希在一起的导火索;感激吧,你看她看王杰希那个眼神,像牛皮糖一样,都要黏在他身上了!


我还是喜欢不上来她,我决定顺心而为,于是我给了陈老师一个大白眼,冲过去抱住了王杰希的胳膊,用实际行动向她证明,王杰希虽然很不是个东西,但再不是东西也是我的东西,跟别人没有任何关系。


王杰希看到我很高兴,他笑着说:“你来啦!”


嗷嗷嗷,这个笑容,睫毛先翘起来,然后紧跟着嘴角也翘起来,好想在这里亲他一大口!


于是我忽然身子一歪,喊了一声痛,王杰希一把扶住我,我顺势拉着他就把他往休息室里带。


王杰希表情很无奈的掐我鼻子,说:“陈老师脸都绿了,你好幼稚。”


我笑的喘不上气来,扑上去亲他的嘴唇,感觉到他的大手包裹着我的腰臀,手指探进我的衬衫里。


我想起小时候的游戏——‘在不恰当的场合做不恰当的事’。


切,有什么关系,只要我想,我可以一辈子和王杰希在任何场合做任何我想做的事。


我就是幼稚,你们谁都别想来抢我的王八蛋!


我们在休息室呆了快一个小时,我一边听着外面许多人经过的声音一边在王杰希手里喘息,那感觉真是太棒了!


我简直像吃了禁忌果的亚当!


所以隔天我在后台候场,仿佛还能在休息室里闻到那股腥膻的、甜蜜的、我们两个的味道。我尽量笑的矜持点,不让大家看出来。


我端正坐在台上,听见台下女生的议论声,我当然知道我好看,我也知道什么时候我更好看。


比如我眼泪汪汪的时候,刚睡醒的时候,撅着嘴不高兴的时候,我撒娇和发小脾气的时候,王杰希都格外喜欢,这大概是老男人的恶趣味。


还有我揭开琴盖的时候,王杰希为了看我弹钢琴居然能说动家里添置了这个完全用不到的大件,王妈妈不知道听了他哪句鬼话,掏了好几万买了我常用的牌子,放在书房里,王杰希真是了不起。


以及我的两个酒窝,他特别愿意亲我的酒窝,好多次我午睡醒来都能摸到一脸口水,真是让人暴躁,我脸上有蜜吗,酒窝又不是真的盛着酒,既然不想让我知道所以趁我睡着偷偷亲那倒是记得帮我把口水擦干净啊!


想到这,我抽空看了一眼台下,果然,王杰希一眼不眨的看着我,他的脸隐藏在阴影里,可他惯有的看着我时的宠溺目光却有如实质。


这目光是我们分开那几年支撑我信仰的动力,我坚定不移的相信着他是爱我的,如果不爱,怎么目光里会有那么让人心痛的、长长睫毛都掩盖不了的爱意。


晚上的庆功宴,我坐在王杰希旁边,看着一群群学生车轮战的挨个给他敬酒。奈何我酒量太差,无法替他挡酒,王杰希喝醉了还好说,他能勉强保持清醒直到睡着,而我如果喝醉了我都不知道自己能干出来什么事情。


据说我以前喝醉酒曾经强吻王杰希,据谁说的呢,没有人说,我隔天醒来从他满身的牙印上看出来的。那之后,我再也没碰过酒,王杰希在的时候他怕了我不让我喝,王杰希不在了我喝还有什么意义。


我知道王杰希在学校里,非常,非常的受欢迎,他这几年成熟了不少,宽肩长腿让他脱离了少年的雏形,就像一个真正的男人那样值得人依靠,偶尔露出的羞涩和稚气又让他格外迷人,同样的配方两种味道,这谁抵抗的了!


学校里小到大一新生,大到副院级主任,还有一些妖妖道道的小男生,哼,都迷他迷的不得了。我只能严防死守,尽量不让他有出轨的机会。


我整晚滴酒未沾保持了绝对的清醒,以便在饭局结束时能拒绝心怀叵测的陈老师李会长和刘主任,把王杰希塞进车里送他回家。在路上,他不停的骚扰我,贴着我的耳朵喊我叶修,手不断的伸过来抚摸我的腿和腰线,我被他扰的不厌其烦,想他每天在外面招蜂引蝶给我增添工作量,就恨不得拉开车门把他扔下去。


我把他摔到床上,转身去给他拿换洗衣服,却被轻飘飘的拽过去压在他的胸膛上,他抱着我不断的亲吻我的额头和眼梢,轻轻咬我的鼻子,舔舐我的嘴角。


在我快要被他亲的睡着时,我感觉到脸上落下了滴滴答答的潮湿,王杰希死死的把脸埋在我脖子里跟我道歉:“叶修对不起,叶修,我很抱歉,我真的很想你。”


他哽咽着问:“你为什么要自杀?”


拜托,我就说,表哥好久没出镜了一定超级不甘心,原来在这给我挖了个坑等着我往下跳。


我自杀也确有其事,但我真的没想死,我只是那时候睡不着,吃了心理医生开的安眠药,又一不小心吃多了。真的是不小心吃多了,我不记得医生告诉我最多只能吃两粒,你们相信我。


你问我吃了多少?啊,我吃了十二粒。


我那时候是真的失眠,每天睁眼到天亮,一夜漫长的像一年,我不想理会王杰希的示好,不愿意见他却又苦恼他为什么不回来找我,在表哥的动态里看到他和别人的照片更是让我头疼欲裂,却又忍不住把他截下来存进相册。


有的想念是撕心裂肺痛哭流涕,有的想念是击箸而歌填词作赋,我对王杰希的想念是在任何一个空当里都会想起他,甚至喝着牛奶时都会捂着心口喊痛。


我曾经要求自己执行严格到秒的计划表,到后期我把自己训练的连脑子里想什么都可以自我控制。


但在王杰希离开后,我引以为傲的自制力功亏一篑,我无法停止想念和仇恨,也无法将自己拉出这万丈深渊般的软红尘。


我爱而不得,我全盘皆输,所以痛苦。


但我要怎么和王杰希说,我服药不是因为恨你,是因为恨这么爱你的我自己,所以我只好沉默。


这晚,王杰希要了我的第一次,他进入时我真的很疼,却咬牙忍着没有出声。


我抱着他的脖子,任他在我的锁骨上留下吻痕,让他在我身上做任何他想做的事。


我喜欢疼,这让我知道我在拥有。


隔天醒来时我在他怀里,对上他正看着我的眼睛,波光粼粼的盛满了爱意和痴迷,这比昨晚的疼痛还让我满足。


他当初为什么离开?


我已经不再纠结,我想我大概能懂,人在遇到这种磅礴汹涌能把人拆吃入腹的爱意时,本能反应都是逃离。


哪里会有人像我这么勇敢,王杰希真的应该珍惜我。


糟糕,我又想哭了。


我不能哭,我应该忍住,难道我还没有被嘲笑够吗!


该死的王杰希又在亲我的酒窝,不要再亲了,再亲真的要亲出坑来了!






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